AVVOCATO: per radicare la causa occorrono euro 3.000,00 di anticipazioni spese legali.

11/nov/2010 07.45.05 DonParmenione Contatta l'autore

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AVVOCATI PEZZI DI MERDA: L'UDIENZA E' TOLTA!! http://www.aummaumma.eu/2010/it/5905.htm Traduttore simultaneo cliente-avvocato bastardo Ogni sfortunato cliente di un avvocato bastardodentro… ovvero ogni sfortunato cliente di un avvocato in genere, deve sapere che esiste un preciso codice atto a tradurre le affermazioni del proprio legale di fiducia. Ecco alcuni esempi. Quando al telefono vi dice: ho giusto sotto gli occhi la sua pratica… traduzione 1: la sua pratica e’ a casa mia e ci sta dormendo sopra il gatto. trad. 2: la sua pratica mi serve come poggiagomiti mentre gioco a spider. la situazione e’ perfettamente sotto controllo… trad: non so nemmeno chi cazzo sei. a fine chiamata ripesco il fascicolo e vedo di saltarci fuori. ho un appuntamento fuori studio. non ci saro’ per tutto il pomeriggio. trad. 1: ci sono ma sei l’ultimo dei miei pensieri brutto rompicoglioni; trad. 2: ho un appuntamento con il mio massaggiatore thailandese; trad. 3: ho un appuntamento con tua moglie perche’ me la faccio da un po’. per radicare la causa occorrono euro 3.000,00 di anticipazioni spese legali. trad. : euro 1.000,00 mi servono come anticipazioni ed euro 2.000,00 li spendo in scarpe; controparte ha dato riscontro alle mie innumerevoli comunicazioni soltanto oggi. trad. 1: ho mandato una comunicazione sola ieri alle 21.00 e mi ha risposto giocoforza solo oggi; trad. 2: mi ha risposto un anno fa e non ti ho avvertito perche’ mi sono scordato. trad. 3: nessuno ha mandato niente a nessuno perche’ io e l’altro avvocato giochiamo a tennis insieme e ce la siamo sbrigata durante un doppio misto. il mio compenso ammonterebbe a euro 10.000,00 ma visto che sono buono e magnanimo facci le o lo sconto di euro 3.000,00. trad.: il mio compenso ammonterebbe a 3.000,00 ma visto che sono stronzo e bastardodentro mi dai 7.000,00; la causa era inestricabile e solo grazie alle mie capacita’ professionali ho evitato il peggio. trad. 1: la causa era una boiata e nonostante i miei errori professionali abbiamo vinto perche’ l’altro legale era piu’ cane di me. trad. 2: che gran botta di culo!!!! …. quindi clienti sfigati… in campana…accopparli tutti risolverebbe il problema. L'udienza è tolta. SONDAGGIO SUL METODO MIGLIORE COME FARLI FUORI: VOTA! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ AVVOCATI PEZZI DI MERDA 2 Avvocati 1) Che cosa ottieni incrociando un porco con un avvocato? Niente. Ci sono cose che anche i porci rifiutano di fare. 2) Che differenza c'è tra un avvocato che ha vinto una causa e uno che l'ha persa? Il primo dice al cliente: "Evviva abbiamo vinto!" Mentre il secondo dice: "Accidenti LEI ha perso!" 3) -"Dunque, sig Egisto Lupi, lei è qui x un furto..." - fa l'avvocato, leggendo gli incartamenti del processo."-Va bene! Cosa dobbiamo rubare e a chi?" 4) Qual ' è la differenza fra un avvocato e un avvoltoio? Il primo è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie,l'altro è un volatile..... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ AVVOCATI PEZZI DI MERDA 3 "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?" "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?" "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?" "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?" "Vi ha ucciso?" "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?" "Quante volte si e' suicidato?" A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" T: "Si'" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?" A: "Lei ha tre figli, giusto?" T: "Si'" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro e' femmina?" A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" T: "Si'" A: "E queste scale, tornavano anche su?" A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua sposa novella?" A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?" A: "Può descrivere l'individuo?" T: "Era di media altezza e aveva la barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?" A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!" A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" T: "Orali" A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30" "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!" A: "Puo' fornirci un campione di urina?" T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!" A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No" A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ La sai la diferenza tra.......: tra un avvocato ed una prostituta? Che il primo ti fotte anche da morto
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